ここんとこ、不思議だけど不思議ではないことが起こって、そして通り過ぎて行きます。

11.11のオープンゲートが過ぎ、

12.12も過ぎ、12.21が過ぎ、

冬至が過ぎて満月が過ぎて。

満月の金曜日には、職場で噂では聞いていた、

退職のお知らせと、ステップアップの正式なお知らせがありました。

退職されるのは、まさかのベテラン女性社員さん。

8月に今の営業所に配属されてから、指導していただいたのだけど、それがなんというか…

言われていることは当たり前で正しいけれど、イライラを激しくぶつけられる。

指導ではなく、ヒステリックな叱責。

これにやられてしまい、精神的にキツかった。

わたしは、怒られること、注意されること、間違いを指摘されること、期待を裏切ること、この人ダメだと思われること、評価が下がること、嫌われることが、

と〜っても怖い。

良い仕事をしようではなく、間違わないように、指摘されないように、ミスしないように、怒られないようにと、

ビクビクすればするほど、ポロポロとミスが、発見される。

チェックしたはずなのに、間違っている。

ちゃんと見てるんですか？前にも言いましたよね、ちゃんとしてください！

そんな言葉で、心も体もキューっと縮こまる。自信も失う。

そんな最初の数ヶ月でした。

それは、その前の営業所でも似たようなことがあり。その時は、若手社員ですごくデキる女性社員さんでした。

でもそこではひたすら怒られてビクビクして終わり。

こちらは不思議と最初から、フォローしてくださる方たちがいて下さったのです。

大丈夫よ〜気にせんとき〜と、優しい声をかけてくれる社員の方々、

それは、パワハラですよ！派遣会社にすぐ言った方がいいですよ！とアドバイスくださる先輩派遣さん。

今回は、助けてくれる人、手を差し伸べてくれる人、優しい声をかけてくれる人がいて、すごく救われました。

指導は入らなかったのに、派遣会社に相談したその日から、担当が男性社員に変わり、

叱責ではなく、根気よく冷静に指導して下さり、自分が慣れてきて、視野も広がったこともあり、少しずつミスも減り、スピードも上がり、余裕も出てきました。

そして、嫌われてもいい、がっかりされても、今の精一杯をやることしかできない、それがわたしの今の実力、それを自分自身が受け入れたとき、

その人を意識することが手放されていきました。

怒られてもミスはミスとして受け入れる、でも、深くは気にせず流す。

そうして、派遣期間の来年5月までは、いや2月でちょうど一年だから、それまで目指して頑張ろうと思っていました。

相手がどうあっても、同じ土俵に乗らず、とにかく笑顔で普通に接する。

そうすると諦めたのか、ほとんど言われなくなりました。

でも、その人のすごいところは、不満や疑問をすぐにぶつける、口にできる強さを感じました。そして、仕事をキッチリ、誰にも文句を言われないほどに仕上げる。

わたしは黙ってしまう方だし、なあなあでもいいか、これくらいという甘さがあって。

これで、迷惑かけたり、ヒンシュクを買ったりしていたことも事実だから、そこは、すごく学ばせていただきました。

そしたらなんと、その人は3月で退職とのこと。

わたしも慣れてきたようだから、もう少し仕事を増やすと言われ。

びっくりしました。

辞めなくて諦めなくて良かった。

どこにいても、わたしここにいていいのかなとすぐに思うパターン。

嫌われたらいられないと自分からその場所を後にすることが多かったけど、

わたしはここにいていいと、自分の存在を今ここにOKを出せるようになり、誰かに消えて欲しいと思われても、わたしがいたいかいたくないかで決めれば良いと思えるようになりました。

その変わり、本当にいたいのか、ここがまだ本当に必要なのかは、しっかり内側で考え続けています。

そして、魂が望む方かそうでないか、これからどうしたいのかは、意図しています。

あとは、流れに委ねる。

それができるようになりました。

例え、繋がりが希薄になっても、会える人、その時縁のある人には、会えることも、このクリスマスイブで確信しました。

そして、わたし、与えられてる。

ありがたい経験もクリスマスにして。

人生面白い。何事も経験ですね。

そんなわたしの評価に対する恐れや恐怖の手放しをサポートしてくれたツールもあります。

2015.12